CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES!

Me llegó por mail este divertido curso para convertirte en el hombre perfecto, dictado por un grupo de mujeres cansadas de buscar y buscar. Me pareció interesante, me sacó unas cuantas sonrisas!


Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran su existencia. Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

Módulo 1: Curso obligatorio.

1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).

2. “Mi mujer NO es mi madre, NI la criada” (3000 horas).

Módulo 2: Vida de a dos.

1. Tener niños sin volverse celoso (150 horas).
2. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. No mear fuera del inodoro (300 horas).

Ejercicios prácticos en video.

1. Entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un resfriado sin antes agonizar.

Módulo 3: Tiempo libre.

1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).

2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos).

Módulo 4: Curso de Cocina.

- Nivel 1
(principiantes): Los electrodomésticos: onfiltered= encendido, OFF = apagado.

- Nivel 2
(avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola. Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta

CURSO INTENSIVO: Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, tendrán un máximo de 8 inscritos.

TEMA 1: La plancha: Ubicación en el armario después de usarla; ese misterioso proceso.

TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubeta de hielo y su transporte al congelador(demostración con soporte de diapositivas).

TEMA 3: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 4: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejía (prácticas en laboratorio).

TEMA 5: Por qué NO es un delito regalar flores a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

TEMA 6: El rollo de papel higiénico: “¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?”. Cómo cambiar el tubo vacío. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 7: Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso (Clase teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).

TEMA 9: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (Testimonios).

TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización… Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio de la casa.

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).

TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Sería posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?

TEMA 14: La taza del desayuno o los vasos en el velador: ¿Se desplaza sola hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield.

TEMA 15: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o
psicológicas que no le permiten secar el baño luego de ducharse.

que bueno,,,vini,,,,,,,,,,,haber que opinan los chicos,,,,

espero no llevarme ningún sartenazo

no creo ,no,,,

Bueno, cómo no aquí llego para recomendaros el curso de rehabilitación para mujeres



¡Atención! Abierta la inscripción. Últimas vacantes disponibles para el Curso de Capacitación Integral de Rehabilitación Cerebral para Mujeres. Los cursos intensivos, de una semana de duración cada uno, se impartirán durante los meses de verano.

OBJETIVO:

Iniciar a las mujeres en el uso del cerebro.

REQUISITO PREVIO:

Tutor del sexo masculino como acompañante en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen resultados.

PERIODO/DURACIÓN (periodo variable/horario integral):

Morenas: 30 días por módulo.
Pelirrojas: 60 días por módulo.
Rubias: Módulos semestrales.

PROGRAMA:

MÓDULO 1: Usando tu cerebro.

Acepta tu destino: Naciste mujer.

MÓDULO 2: El maravilloso mundo del Automóvil.
fotos.miarroba.com


Orientación I: La izquierda y la derecha.
Cambios Básico: Guía completa y definitiva 1ª a 5ª marcha.
Cambios Avanzado: Marcha atrás.
El Freno y Acelerador.
Uso del guiño: Aprendiendo por medio de ejemplos.
El semáforo: Experiencias prácticas con juegos con colores.
Obstáculos I: El portón del garaje. Cómo abrirlo.
Obstáculos II: Los cordones. Cómo conducir en línea recta.
Obstáculos III: Identificando una misma los obstáculos.
Supervivencia I: Dónde está la rueda de repuesto del coche.
Supervivencia II: Cómo cambiar una rueda. El gato y el coche: No hablamos de mascotas. Se requiere aprobar el anterior.
Supervivencia III: Verifique ud. misma el aceite y la carga de batería del auto.
Ejercicios de autoafirmación: Yo también sé conducir en medio de un embotellamiento.
Geografía urbana: La M-40 no es un grupo musical.
Guía de direcciones útiles I: 10.000 talleres mecánicos donde llevar el coche.
El destornillador I: Movimiento dextrogiro o atornillar.
El destornillador II: Movimiento levogiro o desatornillar.
Definición de tuerca y llave cruz.
Guía de direcciones útiles I: 10.000 talleres mecánicos donde llevar el coche.
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Aprobado este módulo está habilitada para realizar los cursos de estacionamiento.

MÓDULO 3: Tecnología doméstica.
La caja de herramientas, esa gran desconocida.
Guía de direcciones útiles II: 100 ferreterías cerca de casa.
Programación básica: Ud. y el microondas.
Programación avanzada: Ud. y el vídeo (exclusivo para morenas y pelirrojas).
Límites I: El teléfono sólo como herramienta de urgencia.
El teléfono y tú: Cómo encontrar otras maneras de pasar el rato.
Alternativas innovadoras en el uso del teléfono.
El teléfono: ¿Cuando cortar? (clases prácticas, 4 por aparato).
Cómo mantener una conversación telefónica de menos de una hora.
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TV: Atrofias y vicios femeninos: Las Novelas. Los programas de concursos.
Las novelas son MENTIRAS.
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Dile que NO.. Julissa Esmeralda....!

Conoce tu hábitat natural: la cocina.


Límites II: La tarjeta de crédito.

MÓDULO 4: Viviendo en pareja.

TPM (Tensión pre-menstrual: El problema es tuyo, no de él.
Cómo ganar su propio dinero: Una visión general.
Por qué su madre no es bienvenida: 100 ejemplos comentados.
¿Por qué discutir con tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias.
Los peligros del mundo exterior: La cocina como recinto seguro y hábitat natural.
Tirar la basura: Guía práctica. Se incluye plano en CD-ROM.
El por qué de la somnolencia del marido después del coito.
Ejercicios de desinhibición: Yo también hablo de sexo abiertamente. La excusa del dolor de cabeza está pasada de moda.
No obligues a tu marido a mentir: Evita preguntar.
Aprende a ser sincera: Tú también te tiras pedos (terapia de grupo y clases prácticas).

MÓDULO 5: Organización.

Aprende a organizar tu bolso. Prácticas de grupo.
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El Tiempo II: La cena a la hora de la cena.
Diferencias entre las seis y las seis y media. Teoría de la puntualidad.
El Tiempo I: Fenómeno del tiempo.
Noción de la realidad: Ud. puede hacer compras en menos de 4 horas: Nociones básicas.
¿Ya estás lista?: Definición de la palabra "SÍ".

MÓDULO 6: Moda y estética.

Inconvenientes de los tacones: nunca estarás a la altura de un hombre.
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Nuevos métodos de autoestima: el Wonderbra con diapositivas panorámicas.
Por qué no es compatible una docena de churros y ponerle sacarina al café.
¿Qué ocurre con tus pechos?. Tú y la gravedad. Análisis práctico.
Tú y la depiladora: Enemigas irreconciliables.
El maquillaje y la metamorfosis femenina. Con fotografías y diapositivas.
¿Por qué crece tu bigote? El lado masculino de cada mujer.
Conferencia: Yo y la economía doméstica. ¿Necesito un nuevo modelito cada semana?
Ecología: Las lacas, tintes, esmaltes y el medio ambiente.
Los rulos y las mascarillas: Yo también sé estar atractiva en casa.
Técnicas para combatir el stress: No pasa nada si se te rompe una uña (terapia en grupo).
Nuevas tendencias I: El chandal y los zapatos de tacón.
Nuevas tendencias II: Comprar el pan en bata y con el camisón debajo.
Nuevas tendencias III: Los rulos en el mercado. Formas y adornos de caspa.

Límites III: El uso del maquillaje.
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MÓDULO 7: Mujer y nuevas drogas.

Superar la dependencia del centro comercial.
Terapia para dejar las revistas del corazón.
La tarjeta de crédito. Cómo superar tu dependencia.

MÓDULO 8: El fútbol es cultura.

Educación moral y cívica I: Aceptación del fútbol de los domingos. (Requiere Fútbol I aprobada).
Tú también puedes aprender con el fútbol. Con vídeos y visitas organizadas.
Debate: Juego estúpido vs. placer "sagrado".

MÓDULO 9 : Vida Social.

Educación social I: No todas las vecinas son unas rameras.
Educación social II: Integración en la familia.
Educación social III: Compañerismo entre mujeres.
Educación social IV: No es necesario que se lo cuentes todo a tu madre.
Educación moral y cívica II: Nunca participar de las conversaciones ajenas.
Cómo hacer que las cuerdas vocales te duren todo una vida: Las ventajas de erradicar el parloteo.

Cómo superar la dependencia de tus amigas (teoría y práctica).
Análisis sistemático del hábito de orinar juntas. Con gráficos y excursiones a urinarios famosos.


Haga su reserva ahora mismo, porque la demanda es grande. El aforo estará limitado a 10 alumnas por clase, dada la dificultad de las materias impartidas.Solicite ya su lugar, plazas limitadas!!!!.

joer,,,y porque yo soy la que tengo que estar mas tiempooooo

Tíñete de morena y acortarás plazos!

no es justo,,,hay eso da que,,,las rubias somos tontas,,rising??

Ayayay! Yo no he preparado ese curso! Yo no pienso eso!

vale,,,,,,,pero,,bueno,,,si me das tu las clases,,ok?..trimestre,sementre,,,o loque necesite,pero hay algunas cosas,,que no estoy de acuerdo,,,,,,

Jajaja, tú dime en qué puntos flojeas y hacemos un curso de refuerzo a medida!

tema herramientas,,,que son?.....

tema cosas de casa,,,,,mira cielo,,,que las cosas son de dos,,y si tu no sabes,,,,,yo tampoco,,es como el comer,,recuerdas?????

pero ,,,de todas formas ,,hay falla mucho conmigo,,,,yo conduzco de PM,,,,se para que son algunas cosas,solo las importantes,las otras que lo sepan los demas ,,,,,el telefono,uufff,,,,no me gusta nada,,,,,las telenovelas,,que es eso?................tu madre,,,no la conozco .....yo me mantengo sola,gracias,,,,,,,los centros comerciales me gusta,que pasa!!... ............el ir juntas al baño,,acaso me acompañas tu????..por mi perfecto,,,,,, ...y despues de todos estos puntos,,,hora de reconciliacion cielo,,,,,,,,,,,,,,

Tomo nota!

perfecto,,,,,,,,,,

te ha quedado alguna duda??.....einsssss!!???