FANTASIAS

El otro dia leia en una revista que una de las fantasias
entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje.
Llegar a casa… que esté tu marido preparando la cena… (bueno, esto por
sí solo, ya sería una fantasía ) acercarte por detrás, arrancarle el
delantal, y hacerlo en la mesa de la cocina.
Como en la peli de “El cartero siempre llama dos veces”. Que por
cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el tío
tuviera que llamar dos veces ¡y quince!
¿Pero podéis imaginar esto en la vida real?:
Con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y
desollándote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, el
cartero venga a llamar:
-¡¡¡Piiiiiii!!!! ¡Correos!
-¡¡¡Piiiiiii!!!! ¡Correos!
Que es para decirle:
-¡En eso estamos, pero no nos dejas!
Estas cosas nos pasan por querer copiar lo que vemos en las películas.
Por ejemplo, la típica fantasía de querer mezclar sexo y comida, como
en “Nueve Semanas y Media”, con las fresas, el melocotón en almíbar….
Vamos a ver:
¿Qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja?
Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los
tres minutos se seca… ¡y se queda como el Loctite!
Claro, en la película cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la
cabeza pegada a sus pelillos del pecho, con el culo en pompa, y
caminando hacia atrás… que parecéis dos siameses.
El:
-¡¡¡Aaaahhhhhh!!!!, ¡¡¡Aaaaahhhh!!!! ¡¡¡¡Aaaaaahhhhhh!!!!
Y tú:
- Pero Paco, ¿cómo te puede excitar esto, hombre?

Otra fantasía muy típica es grabarse en video. A mí me comentó una
amiga que lo había hecho, y que daba mucho morbo.
Así que lo probé: es supererótico… hasta que te ves.
Él te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos
abrazados…. ¡gordos!, dices:
-Paco, te has equivocado de cinta. Eso es un combate de sumo .
-No cariño, somos nosotros. Es que la cámara engorda.
-¿Qué engordaaaa ? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?

Otro clásico de las fantasías, es hacer el amor en un sitio público.
Por ejemplo, en un ascensor. ¿Lo habéis probado ? Aquello se mueve más
que la madre de Marco.
Y para colmo, los vecinos no cooperan nada; tú todavía estás en los
preliminares, y ellos ya superexcitados:
- ¡¡¡Ascensooooooooor!!!

Y luego está la fantasía favorita de los tíos: montar un trío con dos
tías. Aquí lo que más gracia me hace es como intentan proponértelo:
Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen:
-Oye, ¿a ti te gustan los tres tenores?
-Sí.
-¿Y los tres cerditos?
-Sííí.
-¿Y las tres carabelas?
-Paco, ya está bien. ¿Qué quieres?
-Yo nada…. Oye.. esta cama es muy grande, ¿no? Y tu amiga Loli muy liberal… .
Y aquí ya le dices:
- Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli no le
gustan los hombres.
Es que ¡de verdad!, si con una sola no pueden, ¿para qué querrán a dos?
¡como no sea para fumarse después dos cigarros….!

Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse
a cabo, es cuando intentas hacer el amor en la bañera: aquí la
fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada.
Para empezar, erótico no es. Él se mete y se queda encajado en la
bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando
asomarse . Y va el cachondo y te dice:
-¡Venga! ¡Métete!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo
encima del tapón, y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza
a moverse todo apasionado. ¡y se monta allí una marejada….! ¡¡¡chaf!!!
¡¡¡chaf!!! ¡¡¡chaf!!!
Aquello parece “La Tormenta Perfecta”, lo malo es que el que está en
la bañera no es George Clooney, sino el Capitán Pescanova.
Entonces te dice:
-Vamos a probar otra postura. Ponte tú encima.
En ese momento, se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa… y piensas:
-(Este tío ha organizado un trío sin avisarme..¡glup!… .)
Y cuando te das cuenta de que es el tapón, le dices:
- ¡Que se sale el agua! ¡Que se sale el agua!
Y él:
- No te muevas.. ¡busca el tapón!
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras.
Y él grita:
- ¡Eso no es el tapón ! ¿¿No ves que hay dos??
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución.
-Cariño, ¿porqué no nos vamos a la cama? Pero a dormir, ¿eh? Que estoy agotada.

mirando estas fansatias,,tan curiosas,,da que pensar,,pero me digo yo,,querida amiga vinilo,,,,,,,menudo paco que tienes,,ainssssss,,,,,,con el no te aburres joia,,,,,,
aunque eso de la macedonia,,niñaaaaaaa,,,,,usa solo fresas con nata........
bueno,,bueno,,y lo del tapon es genial,,,,,,,,no voy a poner lo que se me viene por la cabeza que es una burrada de las mias,,y luego me riñen .....

jajajajajajj mira no me estires de la lengua que m e conozco,,,,, que yo voy de modositaaaaaaaaaa

Que bueno vinilo!! Y la mesilla de noche por qué no engorda???

,,mirala,, haciendo estas cosas con su paco,,,,,,modosita que es ella y el cartero dando por saco,,,,,,,,,,,,,